怀孕了一周有什么症状，女性怀孕生产过后出现妊娠纹？
看到这个问题，不得不进来回答一下啦。
这问题显然是问我们男人的，我老婆生完第一胎以后就有了明显的妊娠纹，这些斑斓皱褶的纹路几乎遍布了她的整个肚皮表面。
知道我第一眼看到这些纹路的感受吗？我不知道别人家的老公是什么看的，我的第一个感觉是心疼。这些纹路给我的感觉就像伤痕，这是最直观的感受，你老婆身上出现这么大面积的伤痕你是什么感受？
说到我老婆生老大过程真的是颇为波折，眼看着别人家的老婆一个接一个的从手术室里出来，我老婆还在里面没有动静。我在手术室门口心急火燎的毫无办法，接下去医生不但没给我带来好消息，还陆续让我签了三个字，一个是侧切签字，过了一会又是出血量大签字，再过一会是无痛分娩的针签字，三个字签的我心沉谷底。
后来媳妇终于被推出来了，看到她面色惨白，连嘴唇都是白的，我已经开始后悔生孩子这事了，那种心疼是让人窒息的。所以每次看到老婆肚子上的纹路，都是这种心疼感觉的延续。它每次都在提醒着我，老婆付出了什么。
所以我认为嫌弃，根本是不存在的，两个相爱的人之间会互相嫌弃对方的缺点吗？如果会，为什么会结婚呢？爱一个人，难道不是爱他（她）的一切？所以如果真有男人嫌弃媳妇的爱之花纹，那么只能说明这个男人根本没爱过或者根本不懂什么是爱。
我和老婆现在已经结婚十多年了，每次看到她肚子上的爱之纹路，我都会用手轻轻抚摸，在我心里充斥的，没有别的，只有感动。
祝福那些伟大的母亲，她们用生命创造生命，值得男人用一生去守护......
你自己干过最龌龊的事是什么？
在我的人生经历中，有一件事总是时时拷问我的灵魂，不要以为你现在人模狗样，其实你灵魂也曾经肮脏过。
在我青春飞扬的年代，却是在为如何鱼跃龙门而苦恼着，幸好有一个矢志不渝的姑娘紫亦步亦趋地跟随我，让我在沉默中爆发。
通过了考试，我终于如愿以偿地跨出了农门，外面的世界精彩极了，迷人水仙牡丹艳得我找不着北。
紫是我高中的同学，她与我一样的农村户口，但绝对是一朵山茶花，纯扑的乡情养育了她朴实善良的性格。
对于我的腾飞，紫唯有满心欢喜和深深的祝福，她多么希望自己的郎君是体面的痴情公子，她的梦想就是让我带着她一起走进婚姻殿堂，成为我的合法妻子。
我和紫是现代青年，我们走过了爱的彼岸，我们探索了人生的奥妙，小河听过我们的歌，大山留下我们的足迹。
紫愿意无怨无悔地为我献出第一，被我用最美好的鲜艳应该放在最合法的位子婉拒，她并没领悟到我的真实意图。
我有体面的工作后，才发觉自己当初的追求一钱不值。什么心心相印，什么山盟海誓，通通抵不住差距的加大。
与我一起工作的同事涵，首先有一个可以提升我地位好爸，她除了工作能力强，还有众多的业余爱好，她唱的巜太阳岛上》，简直把我带到了哈尔滨。
把紫比作山茶花，更洋气更现代的涵就是娇艳的玫瑰花。
自从我工作后，我与紫有了城乡差别，贪恋都市生活的我开始对紫左看右看都不顺眼，渐渐地我有了疏远她的心。
涵也知道我与紫的关系，她才不管这些，她告诉我，你与紫仅是恋人关系，并没有跨出实质性的一步，说明我还有机会，我要与紫公平竞争，我相信我一定是胜利者。
在涵的紧追不舍下，我拜倒在她的石榴裙下，涵骄傲地展示了女追男，隔层纸这个古理。
记得我与紫的分手那天，紫哭红了双眼，却一点都没有责怪我，她说君哥应该好马配好鞍，怪只能怪自己一没本事，二没生在一个好家庭，承认差距是最好的理由，她还祝我和涵幸福一生。
我心里最清楚，紫所说的一切，都不是真心话，紫的委屈，紫的痛苦都默默地埋在心底，独自承受着她的错误爱情带来的苦果。
我和涵最终还是没有在一起，因为我们的认识差距大，我也被涵如我弃紫一样的理由舍弃，原因是单位来一帅哥，人家父亲有提拨涵父亲的能力，在涵父的干涉下，涵屈服了。
几经波折我有了爱人高，在婚前我把紫与涵的过往对高和盘突出，高先是骂我，后来还是想通了，她说：“谁叫我高呢，比紫涵高，你该认了吧！”
现在我是有一个幸福的家庭，但是灵魂无处不拷问我，你做的最龌蹉的事就是对不起紫那个纯洁的姑娘，活该被涿抛弃。
丈夫对怀孕的妻子不闻不问？
如果你是好女人，男人不懂珍惜，请考虑自己的幸福为重
对于一个带着儿子娶老婆的男人来说，在孩子和妻子之间，他的情感更偏重孩子，这是人之常情（当然也有例外）。凡为人父母者，很少有人能做到对配偶比孩子好，这是中国国情。
你们之间或许有矛盾，或许无矛盾，但结婚一个月也算新婚燕尔，这个时候都能对你不闻不问，足够证明这男人有多自私，多缺乏担当。就凭这一点，就可以离开他了。
他带着儿子，这样的男人更需要一个女人帮他打理家务事和生活，如果这种时候，他都还搞不清楚自己的位置，不懂得珍惜你为他的付出，说白了，他心里可能就没有你，表现和混蛋没啥两样。
不管作为姐妹还是朋友，我都不太建议菇凉们（不管未婚还是离异的），去找一个带着孩子的男人，不光因为后妈不好当，还因为你的付出不一定会得到充分的尊重和认可。
找个男人过日子，别找个任性的老男孩在中国这样的家庭结构里，多数时候女人要充当保姆的角色。也就是说，女人不光要照顾自己，还要照顾伴侣和他的家人。婚姻，对于女人来说，几乎就是一个增负的过程。哪个好女人在结婚之前，不是云淡风轻，轻轻松松过日子？婚后，可就逆转了。
所以，在结婚这件事情上，无论男方有多好的物质生活基础，想好你最终要的，是不是一个知冷知热，懂得心疼你珍惜你，把你当回事的男人？如果你的回答是肯定的，就不要去找那些肩膀担不起事的老男孩。
真正的男人，懂得分辨是非，抓住重点。即便夫妻之间存在矛盾，或者感情不是那么好，他们也会承担起应有的责任，给你应有的关怀。而不是随他心情，高兴时哄你两下，遇事时躲起来，把你推到前面。
婚姻是女人一辈子的大事，生活特别具体，不是靠甜言蜜语和所谓爱情可以支撑的。
末了还得说两句，婚姻本就不易，题目给的信息量还不足以给男人下定论，希望楼主结合实际情况，综合考虑，听听周围人怎么判断这个人的，凡事都不能绝对化或者概念化，也不能求全。你见过的渣男有多渣？
恋爱五年敌不过认识一个月的，只因为她家里……，我朋友的真是故事，这算不算渣？？
你喜欢的人和别人发生了关系？
最近我身边，很多年轻的女孩儿崩溃了，原因是：多年不婚的男神，居然娶了相恋才一年的女孩！这到底是为什么呢？那我们今天就来谈一下，男人对结婚的看法。
就交往这件事情而言，男人的想结婚的心情其实是随着关系稳定而逐渐递减的。 所以如果没能在交往的前几年激起他求婚的心，一旦两人感情平稳了，他突然提求婚的机率会逐渐下降。
可是，男人不提结婚未必是不爱你。很可能他爱，只是没把结婚当成“立刻该做的事”。所以怎么让他把结婚当成立刻的重点呢？
你可以尝试的，就是试着“提升他对这段关系的不确定性”。
男人不像女人对婚礼有所憧憬，结婚对男人而言大部分时候其实更像是一种“绑住女人的手段”。只有你让他觉得无法完全掌握时，他们才会非常想求婚；若你已经跟家里的摆设毫无区别时，他就不太会开口求婚了。
所以，当他觉得你：怎么突然变漂亮了、好像有别的选择、好像有其他竞争者想抢…… 这时候他们自然会冲动地想以求婚来绑住你。
如果提升竞争热度这游戏，你觉得太危险，也可以尝试“让生活有别的重心” —— 一段时间内，把重心放在工作或是考试准备上。
当你不再时刻黏着他、不再随叫随到、有别的事情在忙在专注时。 他会感到你在疏离、也会开始有不确定感。只要这不确定感让他开始对未来有所疑虑，他就可能做出求婚的举动。
概念类似下图：
总之，对男人而言：
结婚的欲望等于 = 对关系的不确定性所以只要他还爱你，但觉得你好像变得难以掌握，就会想用婚姻来绑住你了。 但若你的疏离他居然都没发现，那也不坏，最少透过这样一个小实验，让你发现他其实根本不在意你的现实……
至于，“增加不确定性”可提升男人求婚的机率的论述，有人可能看了会疑惑：“为何提升不确定性有效？对他更温柔体贴、百依百顺效果难道不会更好吗？”
这背后的概念其实可以透过“行为经济学”的理论来解释。
在大部分人的心中，同样单位的损失与收益，在心理效用上其实是不对等的。 画成图的话，会类似下图：
正中间的原点是现况。 如果多得到东西，从原点往右，心理效用（绿色曲线）虽然会提升，但是增加的曲线较缓。可是如果是损失某个已经拥有的东西呢？ 这时候曲线会往原点的左边移动。 因为左边的损失曲线比较陡，所以就算只是损失少许，感受到的负效用却增加的很快。
讲白话些，“损失的痛苦”比“收获的快乐”来得更强。 也因此，人类会对潜在的损失做出过度反应，也愿意投入更多的资源来确保“现况能被保留”。
这是“禀赋效应”（Endowment Effect）中对于损失厌恶的心理 ——当你拥有某个东西后，你会对这东西产生较高的情感依恋；一旦面临要割舍时，痛苦将大得多。
一个简单的例子，就是鞋店、服装店、饰品店都会鼓励你试穿，甚至鼓励你穿全套。 因为当你穿上，还搭配其他配件后，照了镜子转了几圈后，你开始产生拥有感的错觉。
都拿在手上并让自己美丽了，这时候要你只买部分或是割舍不买，你心里的痛苦度是会很高的。 比起没试穿时，这时你需要更强烈的理由才能说服自己不要买。 店员可能还补一句：“小姐，我们可以刷卡分十二期，还是零利率喔！” 你看，美丽能立刻保留，代价是一年内慢慢偿还，不心动吗？
另一个好例子，是很多人明明觉得工作不好，可是却不积极找新工作。 因为既有的已经熟悉了，虽然老板不好、薪水不高，但起码稳定无风险。 假如换个新的工作，谁知道状况会如何呢？
同样的，当你与一个男人感情稳定后，禀赋效应就对他起作用了。
两人感情不错，或许偶尔有点小摩擦，相处模式却也达到某个平衡点。这时候你增加更多的效用，他可能感受并不强烈，但若发生可能危及到他现有稳定感的事情，他会更强烈感受到痛苦，并诱使他拿出更多的东西来确保这份稳定感不失去。
事实上，男人也常是在这种心情下选择跟女方告白。 两人在暧昧阶段、关系若有似无，他不知道你到底抱有什么感觉，深怕因为多做什么，而冒犯到你或是被你拒绝，因此什么也不敢做。
若这时另外有个男生来追你，或是他觉得你对他的关注力下降了，男人就会冲动地做出告白的举动。这背后都是“禀赋效应”与“损失厌恶”的心态在控制的。
所以很显然，当一段关系趋于稳定后，对他更百依百顺是不足以让男人冲动想结婚的。 相反的，得让他觉得稳定关系好像不稳了——明明是自己的女人，突然却不敢确认了。 这时候他就势必会想投入更多资源，以确保现状稳定。 如此看来，透过法律程序来保障自己的拥有权，自然是很显而易见的选项了。
都没救该怎么办？
最后，假如这些都做了，却还是没效果。怎么办？
会不会有这样的状况发生？
会。 确实会。
这就是最需要担心的一种状况：男人跟你交往，未必是真喜欢你。他可能只是是喜欢你的听话乖巧、迷恋你的肉体、或是偶尔寂寞需要人陪。
如果你们交往很久，可是精神上的牵绊很低，男人对你的肉体需要大于精神需要，如果没有住在一起，或是住在一起但常常没话讲，就很难排除不是这个模式。
好的长期关系，男人对你的需求应该要是这样的：
在基础的肉体欲望上，也包含着情绪上的喜欢、怜惜、渴望照顾你的心情。
但会闪避长期关系的男人，对你的态度则可能是这样：
只有基础的肉体欲望。
虽然就现代的社会而言，纯粹想满足肉体欲望的男女关系是存在的。可若这不是你想要的，那这状况恐怕就得要调整。
若你发现两的人关系是这种模式，那你就几乎没有其他选择了。无论你是给予压力还是采取禀赋效应策略，都很难对他造成影响。 最终结果将只能是停损！
千万别想他慢慢会地爱上你，这几率很低，是不值得期待的。
本文作者张国洋（Joe），现为识博管理顾问执行长，担任百大上市的管理讲师与项目顾问，为台积电、富士康、诚品集团等知名企业提供服务。 相信逻辑发展能解构任何事物，擅长“以项目管理思维解析情感问题”。已出版畅销书《为何会拿好人卡》、《爱情市场学》
