擦屁股的时候纸上有血怎么回事，抠门到极致的人？
我遇到的抠门抠到极致的是我一朋友的亲戚，和我朋友同龄。（有几次朋友几个聚聚玩，她把她亲戚带来了，就这样经过几次互相认识了）
我清晰的记得那是一个寒冷的周末，我和往常周末一样在我们这个狗市溜达玩，（我个人比较喜欢热闹的地方，更加喜欢有动物的地方，所以每周只要不上班我都会去狗市溜达），就在我溜达玩的时候，我朋友的亲戚给我发个微信问我在哪里的，我就给她回复了一句在狗市，然后她说回家的时候能不能路过学校，而我方式休息没有其他的事，就给她回复说路过，然后她就说让我给她带点豆干辣条，她好饿，但是外面好冷不想出去买了，说等我买了再给我钱，让我先垫着我给她回复说好的，等我回去买了给你联系，然后我就继续在狗市溜达了一会。
后来溜达的差不多了，我就回去了，然后去超市给她买了豆干辣条，寒风嗖嗖的给她送去了，到了学校她说在图书馆，我在门口等了她一会，然后她出来了，看到我给她买那么多的豆干辣条，就说请我吃饭，因为方式兜里没钱，而她也不讲给我买辣条豆干垫付的钱，我兜子里已经没钱了，当时有点不好意思去，就推脱几句，后来碍于她的邀请，我就厚着脸皮去了，然后我们在学校门口溜达好一会不知道吃啥，最后考虑了良久，感觉吃旋转小火锅挺划算的，然后我们就去吃旋转小火锅。
经过一系列的狂吃，我们都吃饱了，要付钱了，这时候坑人的一幕出现了，她说她没带钱，我擦嘞，我仅有的零钱全部用来买豆干辣条了，怎么办，我就实话给她说了，她就问我微信里有多钱，我看了下微信就五块钱，然后她说五块钱就五块钱吧，你转给我，然后我就转给她了，结果去付钱的时候，俺两个才吃了26块钱，心理一万个藏野驴在草原上奔腾，这什么呀，买东西花的钱不给我就算了，请我吃饭还让我垫一部分，名义上是请我吃饭了，结果到头来去掉我自己吃的旋转小火锅的钱，我还倒贴了几十，这也太坑了吧！
后来我遇到我朋友了，我朋友也说她这个亲戚是个坑，吃饭干啥的从来不付钱，除非遇到需要你帮忙解决的了，才考虑出钱，不然你甭想在这里看到她出一点钱！
真应了一句铁公鸡一毛不拔！不但一毛不拔，还啄你点毛！
鼻涕冒泡的笑话有哪些？
1、
她：你的衬衫上一根头发都没有
我：所以呢？
她：所以那个秃头女孩是谁！
2、
闲来无事给10086打电话，问：手机卡掉了怎么办？
客服人员：带上相关的证件去营业厅补办卡。
闺蜜：我不能从地上捡起来吗？
过了一会儿，客服人员：如果你是孕妇，为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，如果你不是孕妇，我们更不建议你弯腰捡起来，因为脑子里的水容易洒出来。
3、
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？
程序员甲：也好。
4、
多年后
幼儿园
很多小朋友争的面红耳赤：
“我妈是老师！”
“我爸是警察！！”
“我爸是局长！！！”......
而我的孩子：
云淡风轻 一脸不屑“呵，我爸可是仙女”
5、
儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
6、
刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”
我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”
然后就把电话挂了！
躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
7、
跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。
朋友对服务员说：来壶水充充饥吧！
服务员：先生您真爱干净...
8、
晚上回到家，孤独的路上出现了一个黑影，拿着刀对着我：“抢劫”。
我灵机一动：“你的刀挺好的。我的iPhone plus可以跟你换吗？”
他居然同意了，我太聪明了，我拿刀喊了一声“不许动，抢劫。”
强盗惊呆了，然后默默地掏出了枪。
9、
老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”
10、
老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！”
你知道哪些民间的歇后语？
“七窍通了六窍---一窍不通”
古代版“七窍通了六窍---一窍不通”话说一富家之子，笨的什么也学不会，把他爹急的没办法，光私塾的先生就请了七八个也教不会。后来，重金悬赏：“谁要是能教会我儿子写字，赏银百两”。重赏之下必有勇夫，一位老秀才自以为“学富五车、才高八斗”。
“就是一个小娃娃，有什么教不了的”这位秀才想。
秀才于是信心百倍地把“银榜”就揭了，暗想着很快就要发财了，心里美滋滋的。
不承想这位“娃娃”公子哥，前头学后头忘，怎么也教不会。文字学不会，干脆教数字吧！教“一”简单吧，经过几天的努力，好不容易把“一”教会了，秀才就抓紧时间给他复习。
秀才把“一”写在纸上，问：“这念什么？”
公子哥回答：“念一”。
秀才高兴极了。于是高兴之余，就把“一”竖起来问他：“这念什么？”
这位公子哥瞟了一眼：“念棍儿”。
哈哈......把秀才的鼻子都气歪了。
几个月过去了，孩子他爹很想知道他这宝贝儿子学写字学的怎么样了，就到书房去问秀才，这可把秀才难为坏了，怎么回答东家的提问呢，急出了一身汗。不过，不愧为秀才，急中生智回答说：“七窍通了六窍”。
“七窍通了六窍？真得吗？”把这东家高兴的差点背过气去，高兴的一蹦三尺高“太好了，你可以回家了，快去柜上领银子去吧！”
这秀才也顾不得那么多斯文了，哪还敢到柜上去领什么银子，这简直就是一场恶梦。一转身，一阵风似地就“鼠窜”回家了，再也没有“只不过就是个娃娃嘛”的豪言壮语了。
看来“一对一”的教育方法在古代就有了，哈哈......
“七窍通了六窍---一窍不通”的歇后语自此产生。
现代版“七窍通了六窍---一窍不通”我友之子每次考试英语总是给他爹扛回“大鸭蛋”。孩子挺聪明的呀，为什么学习英语就不行呢？当爹的不服，就请家教“一对一”学习。请的老师赫赫有名，听说是带中考班的老师，每年他带的班学生的英语都会在中考中拿高分。但“一对一”的价格不菲，一节课250元。经过一个月的“一对一”的学习，老师反映不错，说是孩子很聪明，一学就会，肯定这次月考能“一飞冲天”。当爹的听到这里，自然很高兴。
当月考英语分数下来时，这位当爹的一看傻眼了，依旧是红灿灿的“大鸭蛋”！但也无耐，只能气恨恨地说：“真是他xx的二百五”。
在当今的学习中，做家长的无一不为孩子的学习担忧，恨不能让孩子成为学霸中的学霸，但做家长的忽略了一个重要问题。
给孩子补课，你征得孩子的意见了吗？
当孩子处于不想学的状态时，即使再聪明的孩子，就算家长再怎么去想努力培养他也是无济于事的。一句话“他不想学”。所以，当孩子不想学的时候，当爹的再“不服”也得“服”，“不服不行”，因为你的宝贝儿子会用任何的办法告诉你他学会了，但实际上他只是当时给了你一个学会了的“瞬间记忆”的“光环”，这“光环”一闪即逝，所学的知识转身就会抛的无影无踪。
孩子不是不开窍，是不想开窍。
“七窍通了六窍---一窍不通”，实际上并非通不了，而是根本就“不想通”！
（图片来自网络）
古代人用啥擦屁股？
古代中国用竹片或厕纸，古印度用手，古代法国用麻绳！
古代中国人也是用厕纸的，只是古时候的造纸技术还没有这么发达，使用的厕纸也更加粗糙一点。但是在厕纸发明出来之前，古人上厕所使用的是木片或者是竹片，一直到元朝的时候才使用厕纸。
在古代的时候，一开始是没有纸的，而是把字刻画在竹片等物体上，然后再编成竹册。由于竹片太过笨重，携带也不够方便，后来就使用了丝绸来写字记事。
但是在古代的时候丝绸是非常贵重的物品，并不能够普及，所以不管是竹简还是丝绸都有不方便的地方。后来在东汉的时候，一个叫蔡伦的人发明出了纸，为之后的生活提供了便利。
印度人就是直接用自己的手擦得，直到前一段时间还有关于印度厕所的电影，印度人自己的家里是不能有厕所的，会被视为不干净，侮辱了神灵，他们一般就在有水源的地方的附近大便，完了之后用自己的左手扣一扣自己的肛门，然后把手在水里洗干净就好了。
古代的罗马人在便便后因一个形状奇特的专门制作的海绵来擦拭屁股。这个工具是用海绵套在一个棍棍上，然后擦掉粑粑。有些恶心的是，这个海绵球不会有人去洗的，真是一个奇葩又恶心的习惯。
古代日本呢，就比较昂贵了。他们的性格本就是一丝不苟的怪异，想法也经常与众不同，所以他们的皇室为了彰显尊贵的身份，使用蝉的双翼，没错，那种透明的翅膀来擦屁股，原因是这样的透明光滑的材质不仅用着舒服，而且可以通过这种透明的材质一下子就看出来你有什么毛病。
古代法国的擦屁股方式更是叫人无法苟同。他们是把一根粗粗的麻绳吊在房顶上，然后垂在你能够够得着的地方，先是皇帝擦，在腿间来回拉扯几下，然后是皇后用，最后给大臣们用，他们这样，是要表示皇帝与臣子之间亲密无间的感情。
古人大便后用什么擦？
古代人是用什么来擦屁股的？这话说起来似乎不太雅，但是这是一个和吃饭一样最经常，而又最重要的问题。有时候在饭店，我们找服务员要擦手纸，也许是为了省事，一不小心就会说，“服[face=宋体][size=15pt]务员给来张手纸”。 手纸也就是众所周知的擦屁股纸，吃饭用手纸也算不上什么大问题，只是使用的程序有点太提前了。 说到擦屁股，别看不怎么雅观，但是学问可大了。政治，军事，天文，地理都有与此相关的内容。 就说政治方面的吧，擦屁股一般都是为别人解决问题。例如：“这小子惹下的麻烦可大了，我还得给他去擦屁股。”也就是说，这个所谓的“屁股”问题就是麻烦。如果屁股总也擦不干净，说明麻烦太大，已经到了用什么都无法解决的地步。
还真有擦不干净的屁股，其问题有二：一，是麻烦的制造者。正在拉肚子，急性肠炎。例如水门事件，艳照门等等，都属于急性肠炎式的麻烦，根本擦不干净。其二，是使用的工具不对。俗话说，“西瓜皮擦屁股，越擦越黏糊”。很多恶搞事件都属于这类情况。 由此可见，用什么擦屁股的学问，又近了一步，更加高深了许多。 早在远古时期，猿还没有变成人的时候，用什么擦屁股？基本不是问题。因为他们根本就不擦屁股。
直到有一天，当一个猿人在出恭之后，忽然捡起一块石头，在屁股上蹭了蹭，于是一个 新的时代诞生了。千万不要小看这样一个举动，这是人和猿猴的分水岭。毫不亚于其他种种人类文明的曙光。所谓“知耻而后勇也”，这句话不太恰当，一时也找不到什么特好的词儿，暂时借用一下。 人类使用石头擦屁股，可谓历史悠久，源远流长。直到现在我们的许多边远山区，甚至是很富裕的农村，还有很多人沿袭着这种古风。更早一点的我不知道，但是，我在“知识青年到农村去，接受贫下中农的再教育”，那个火红的上山下乡的年代，我亲眼目睹了这样一种古老的举动。 大家都知道农村的所谓厕所，就是一个积肥的场所。现在南方的农村，许多地方还是人和猪共用一厠。其气息令人欲绝，其壮观可想而知。 北方农村的厕所到了冬天会好一些，但是，仍然是城里人想象不到的。
我还记得上山下乡之后初次如厕的“震撼”，那天我们知青欢聚一堂，畅谈全国上下，大江南北一派大好的革命形式之后，又吃了许多不大好消化的东西，突然感到一阵内急，跑出去，发现无边的田野，白茫茫的一片，四面八方视觉极好，根本找不到一处令人放心的方便之所。好在碰上一老农，他告诉我就在前方，一个好像坍塌的房屋，就是这里最高级的“五谷轮回”之所。放眼望去至少有一里地之遥。我那时身强力壮，耐力极好，一路狂奔，终于到达了目的地。 这是一个墙高约1.5米左右的土围子，和农村的猪圈造型差不多，只是出口没有用木栅栏围着。入内为之一滞，只见满地都是砖头瓦砾，以及拳头大小的土疙瘩，好像这里刚刚发生过一场殊死的武斗。我非常不解，但是由于情况紧急，也顾不得那么多了，找到一处刚刚可以落脚的地方蹲了下来。一阵痛快之后，我忽然发现问题变得非常严重，忘了带纸！搜遍全身，片纸皆无。实在有辱知识青年的斯文，蹲在那里，不知如何是好，真是叫天天不应，叫地地不灵。远处传来我们知识青年点里爽朗而又豪迈的歌声，那是几个女生在唱《山楂树》。这是我最喜欢听的歌，令人意迷神驰。可是此刻我蹲在一个遥远的“高级”农厠里，在为寻找一片纸而疯狂，听到远处的歌声简直想一头撞死！其绝望，其沮丧，无法形容！ 就在这个时候，刚才那个老农的身影出现在厕所门口，我大喜过忘，连连呼救，老农进来了，他看了我一眼，没有答话，从地上捡起了一块土疙瘩递给了我。我又一次楞住了，只见这块土疙瘩质地坚硬，四面都有被粪便涂抹过的痕迹，老农指了指一处涂抹比较浅的地方说：“用这擦，还治痔疮哩。”他见我一脸的疑惑，自己干脆蹲了下来，如厕一番，然后捡起一块石头，非常熟练地涂抹了一顿，随手把石头一扔，站起来，用绳子系好免裆裤，非常自豪地看着我。此时此刻我只感到天璇地转，两腿发木，就差以头抢地，晕死过去。
所以用来擦屁股非常舒适，手感极好，就好像是用手擦屁股一样。拿在手里细看，居然是一块美玉，而且是羊脂玉。据说，他把这块玉石当时卖了一锭银子，全家吃了好几天肉。 这块儿玉后来被献到宫里，康熙皇帝极为喜爱，天天拿在手里把玩，美名曰“盘玉”。他老人家恐怕不知道这块儿玉石最初的功用。这块儿宝玉据说现在在台湾的故宫里，按现在的玉价肯定是价值连城啊！用石头擦屁股的人们注意了，如果使用的石头感觉超好，一定不要马上丢掉，而要拿在手里屏住气息，仔细把玩，说不定也会捡上一块儿宝石呢。 皇家用来擦屁股的自然也都是一些价值不菲的东西，比如，用丝绸，
但是在史书上还真没见过有关这方面的论述，倒是关于怎样用竹片擦屁股的描述却很多。比如：选上等毛竹，削成薄片，再用细沙打磨平滑，放置干燥处备用，为了能够使竹片擦屁股更加柔顺。《元史》上记载：有一位后妃非常地孝敬她的婆婆，其表现就是每当婆婆如厕时，她都要把用于擦屁股的竹片拿起来，在脸上反复摩擦数遍，让竹片侵润面油，滑润如脂，温度达到摄氏36.5度，她再递给婆婆使用。这是一个媳妇孝顺婆婆的动人故事，现在看来依然还挺令人感动。 古代贫下中农和贵族擦屁股所使用的工具差别是非常之大的，但是穷人有时也有福气。历史上记载，一位农民在荒郊野地大解，也是顺手捡起一块石头，解决了问题。他发现这块石头通体润白，有如一块儿羊尾巴油。
于是他就放到嘴里吃了，服侍他的宫女禁不住掩嘴而笑，又给他端来一盆水和一些皂豆，他不假思索，一股脑都喝了。宫女为之绝倒，原来那些枣儿是用来塞鼻孔防止臭气的，而那盆水和皂豆是用来洗屁股的。从这段故事中可以看出，当时贵族擦屁股是用手的。不知道那时兴不兴手抓饭？ 还有一段故事说的是刘邦，他擦屁股居然用大臣的帽子。据说有一次老人家尿急，伸手就把正在读奏折的大臣的帽子摘了下来，拿它当了尿壶。他经常是在出恭的时候听大臣的汇报，一着急就会把大臣的帽子或者是手里的什么东西拿来擦屁股。能够在皇帝拉屎的时候向他做汇报，在当时是极为尊贵的事情，只有那些近臣腻友才能享受这样的待遇。受到这种待遇的大臣一定受宠若惊，山呼“万岁”，感到无比的幸福。他们应该拿着刘邦同志擦过屁股的帽子放在家里供奉一年，这比如今握过领袖的手，三个月不洗强多了。 所谓的“擦屁股”不仅仅是替人家解决问题，有时候还有拍马屁的功效。古代皇帝的屁股经常是由太监和宫女们来擦的，这样又为拍马屁提供了一个机会。有一位历史上最著名的马屁大师，在皇帝出恭后，不仅为其拭之，而且还尝了一点，面露喜色，对皇帝说：“恭喜皇上，贺喜皇上，您的大便我尝了一点，有点像名牌臭豆腐，说明您的身体已经恢复健康。”皇帝听了很感动，于是他又官升三级。
擦屁股的学问也是随着社会的发展在不断的进步。现在已经有什么进口马桶，有暖风水冲之类的自动设施，以后还会发展成什么样简直不可想象，但是肯定又比现在高级多了。[/size][/face]
